For att det amna vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete runtom barnet over tid ar det bra att sluta den tidigare parrelationen.
Det gor det lattare att skifta fokus och bygga ett nytt sorts samverkan som koper ifall barnets behov och kanslor och mindre om foraldrars egna behov och intressen.
Det kan ta tid att ga vidare
Det forsta steget mot ett valfungerande foraldrateam ar att avsluta er parrelation. Ar du chockad, frustrerad eller i nerstamdhet over skilsmassan hjalper det att anordna atskils det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Pro den som upplever separationen som en chock tar processen langre epok.
Att behandla och slask ett uppbrott kan vara ett langt sorgearbete. Det gar ofta pa tvars kontra de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, inneha du inte gatt vidare an?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en lustig singelkompis att ga ut och festa med. Psykisk plaga och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i flertal ar och kan inte stressas gallande. Men under tiden behover vi finn ett fungerande foraldraskap forut barnets liv kan ju inte sattas gallande intermission.
Tank dig par parallella rals
Pro att skrida vidare kan du tanka kungen er relation som tva ledtrad, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ror ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tvenne sparen inneha annorlunda kommunikationsvagar, ton och innanmate. Parsparet ar den fraktion fran relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni bi behalla och foradla och arme amna den begrundande hjarnan rekommendera. Det ska ej anvandas som forevandning for att komma at en person som sarat dig eller forut att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och ska byggas kring barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en attityd som gor foraldrateamet kraftfull. Metod en heder i att framfora schysst tillika nar din medforalder ej formar att halla ihop.
Undvik triggers
For att inte fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att avstyra triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och adekvat kontakt.
Valmenande kompisar och slaktingar kan onska plocka ditt match och konfirmera hur illa du inneha blivit behandlad. Ifall du sager att du forstar deras hansyn men att du tvingas verka kungen lojaliteten till din medforalder, sa kan de forsta vilket handledning du behover.
Att spa jobbiga situationer ar ocksa till handtag. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan lite dig att uppfatta dig overgiven. Nog vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen av ditt sociala liv.
Baby kan aven upptanda de har kanslorna. Kidsen langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa fort nagonting blir det minsta stressigt. Darfor att dessa situationer ar ofrankomliga kan en befrielse vara att gallande forhand klura ut baksida av underben du ska prata och handla. Pro att hantera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du repa. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter farsa och i morgon ska du ringa ses honom och ha det mysigt. Men nu ska jag forsoka trosta dig”. Eller ”ja, morsa ar massor battre gallande att handla flator. Genast inneha ju du och sjalv ett traningslager for det”.
Betydelsen fran forlatelse
Forlatelse handlar om ar att lossa taget och lagga grejer bortom sig, och i stallet agna sin handlingskraft at nuet och framtiden. Eftersom ar det i grunden en egocentrisk process att forlata sitt ex, eftersom det hjalper dig att fatta loss och ga vidare.
Forlatelse kan forefalla praktiskt och onskvart att strava efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de ej langre smartar eller belastar oss. Det handlar mindre ifall att rentav framfora ”jag forlater dig” an ifall att allena anlanda till vila med det som hant.
Forlatelse innebar ej heller att man ursaktar ett uppforande. Man kan forlata, kanske for att man inser att den andra ej kunde battre, madde kasst eller var omogen, samt om man inte ursaktar logner, otrohet eller svek.
Ur ert barns synsatt ar forlatelsen formanlig ehuru den skapar lugn i dig och i ditt kondition till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen koper om er parrelation och ar ej essentiell pro barnet. Ett fungerande saet bygger ej pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet om att ni inneha skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.
Styrkan i att kunna forlata sig personligen
Att forlata nagon annan kan vara marigt, men for en segment fran oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar saga och foreta sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig sjalv i detta! Du ar enbart en manniska och gar igenom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och sager inte ett dyft om vem du ar kungen djupet. Det betyder inte att du kungen sikt kommer att klaffa kungen en lika ledsen niva. Det viktiga ar ej heller vilka enskilda saker du har sagt eller gjort, utan att du kan tanka efter ovanfor dem och hitta strategier forut att gora olik framover.
Din och barnets relation ar originell
Trada i att relationen till barnet ar sjusardeles. Det finns ingen annan relation dar du far likadan manga chanser att reparera, stalla till ratta, be om ursakt och initiera ifall.
Foraldrar ar riktig enbart folk (som forsoker!)
Foraldraskapet tillater oss att strala samman i det jobbiga och darefter skrida framat med. Att falla dit upprepa. Nagon inneha sagt att det tar likadan lang tid att fasa ut nagon ur sitt leva som tiden man har levt med. Parrelationer avslutas sallan oforandrad spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder inte stadse helt slut. Foraldrar fortsatter att vara ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat delad. Vi ringer varandra nar det ar svart och ligger med varandra ehuru vi har gjort slut. Och om var medforalder traffar en ny partner far vi abrupt for oss att allting anda inte ar for sent och vill brada den nya. Vi pratar sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar faktiskt det vanliga. Men samt om https://gorgeousbrides.net/sv/heta-och-sexiga-brittiska-flickor/ processen vacklar sa kan ni gno for att skapa ett stabilt foraldrateam.